Kristina! Jag lever mitt liv som jag känner för

Nu har jag varit tomte klart o känner mig totalt slut efter denna kvällen men jag ska ändå på midnattsmässan så de blir att hålla sig vaken. suck jag typ sitter här o gråter av glädje bara för att denna julen har blivit så jävla bra ursäkta utttrycket men det är så jag känner så det får ni stå ut med. Har inte kännt så hära på länge. Gud allså detta kommer jag aldrig att glömma. Bästa dagen på länge är det verkligen. fy fan jag kan inte ens sluta gråta. Bästa dagen på skit länge <3 ha en fortsatt trevlig jul allihopa. Kram // Tina

Nu har jag färgat håret eftersom jag inte hann med det igår och jag blev riktigt nöjd faktiskt :) Sen ska jag tydligen vara tomte idag också på några olika ställen. Som sagt är jag blondin nu för tiden and i love it <3 äsch nu ska jag fort sätta lyssna på rix fm och chatta med en kompis. sen lär jag väl sjunga en hel del idag också. Sen lär jag gå på gudstjänst mitt i natten o ottan och i morgon firar vi min födelsedag i förväg viulket ska bli trevligt jag längtar verkligen tills Anastasia kommer hit :) Gud allså vad mycket det är att göra innan jag åker till stockholm igen. Denna julen blir nog bra med mitt nya jag. jag kommer att skaffa en kamera så det kommer att komma fler bilder då jag skaffat det. Sen kommer en kompis gästblogga hos mig men iaf ha en trevlig jul alla läsare <3 // Tina

Nu kommer ni få stå ut med att den första bilden på mig som jag lägger ut är gammal och att det inte är den hårfärg jag har nu. Men här är första bilden av mig.

Visst typ inget från den tiden är som jag är nu jag har förändrats totalt. Jag kan ju fortfarande inte blogga så ofta eftersom jag inte har tillgång till internet där jag bor. Sen så ska jag införskaffa en kamera så att jag kommer att kunna lägga ut fler bilder på mig i nu tid. Jag mår så mycket bättre.  Äsch hare bra alla läsare // Tina

Vi får se hur denna julen blir. jag har en känsla av att den kommer att bli väldigt lång och urtrist. För min mormor blev bara arg för att jag o morfar tog hit en gran. Jaja vad ska man göra men jag pallar iaf inte att bry mig om den saken. Jag har annat viktigare att koncentrera mig på än vad min mormor säger om en gran och om andra saker. Sen ska jag iaf klä granen och baka lite muffins och andra saker för skojs skull. Jag har verkligen saknat mina vänner här i Norrland o det är alltid lika trevligt att träffa dom var gång. Ska troligen färga håret ikväll också. Visst jag mår så mycket bättre men jag gråter ändå. Jag hatar att jag blivit anklagad för att vara en tjuv. fyfan säger jag bara om den saken.

jag har inte skrivit på länge nu eftersom jag bor på behandlingshem. Men jag mår mycket bättre och anledningen till det är att jag har skrivit till nu tid i min bok. Igår försökte fan personalen köra ihjäl mig eller nått sånt. Fy fan säger jag bara. har ju åkt buss hela natten och det är verkligen skönt att vara i Norrland och slippa all skit personal. Det finns så mycket jag skulle kunna berätta men jag vet inte vart man ska börja. Äsch jag är glad bara att jag mår bättre och jag ska fira jul med min mormor och morfar vilket ska bli trevligt och just nu lyssnar jag på sean Banan Gott nytt Jul. jag känner mig faktiskt ovanligt pigg idag :D // Tina

Jag drog aldrig på discot igår jag mådde för dåligt psykiskt och hade värsta ångesten. jag hade bara haft ett helvete om jag hade farit dit. Jag mår egentligen på tok för dåligt egentligen för att åkas buss i åtta timmar. Jag vet inte vad jag ska göra snälla hjälp mig. Jag mår piss och oprkar inte med en bussfärd på 8 timmar idag. Jag kommer seriöst bryta ihop eller nått sådant. Jag är rädd vad kommer att hända om jag mår så hära pass dåligt o ska åka buss? HJÄLP!

Jag har som sagt varit på behandlingshemmmet i snart 2 månader. Jag trivs men jag har det också skit jobbigt där. Det känns som om dom som bor där är emot mig. I hate it. jaja nu ska jag iaf packa och läsa lite sen laga lite mat jag ska ha med mig på bussresan som varar 8 timmar. Nu kommer det bli dåliguppdatering. kanske uppdaterar något på bussen om jag orkar och om internet inte strular så mycket.

Idag åker jasg tillbaka till behandlingshemmet. Men jag vill inte känner att jag mår skit kommer typ bryta ihop på bussen någon gång efter vägen tillbaka till stockholm. Jag har ingen aning om vad jag ska ta och göra. Jag hatar verkligen mitt jävla liv. Jag fattar inte hur jag ska kunna orka med att leva i detta helvetet som jag lever i. Med dom problemen jag har hammnat i hur fan ska jag klara detta? Jag känner mig som ett missfoster eller något sådant. helt totalt misslyckad. Thats me. Varför kan jag inte se någon mening med livet varför? Det är något fel på mig för jag kan ju inte ens ta emot beröm vad är det för fel på mig? Hela mitt liv är ett helvete. Jag trodde jag skulle komma ur det men nej. Det enda jag vill just nu är att skära mig och se blodet rinna. Jag mår verkligen pyton. jag vill bara dö.

Nu har jag inte skrivit på skit länge. Men som sagt jag kan inte för jag har inte internet och just nu är jag hos min mormor och morfar fram tills på söndag. där jag nu bor har det hänt mig väldigt mycket saker men jag trivs. jag kan inte påstå att jag mår riktigt bra men det går iaf åt rätt håll. vet att det är dåliguppdateringa men jag mår verkligen piss och pallar inte ens skriva ordentligen nu då jag har chansen.

Nu har jag varit och sett på bio och filmen var riktigt bra och snart ska jag vidare till vännes för att ta nattåget till stockholm. Så detta blir sista inlägget jag skriver på dator på väldigt länge. Jag hoppas på att min kompis kommer att komma ihåg att hålla min blogg uppdaterad och jag kommer att skriva sms inlägg då jag får lust till det. Så var redo på troligen dålig uppdatering. Jag har skit mycket ångest och hoppas verkligen på att jag inte gör något dumt under tåg resan. Jaja iaf snart bär det av och snacka om att jag är nervös. Jaja nu ska jag ta och chatta med mina vänner hare bra alla läsare!

Nu har jag packat klart allt och rummet känns väldigt tomt. Min ångest är sky hög och jag är skit nervös. Jag åker ju i kväll tåget går vid 23.44 från vännes. i kväll blire att se skräckis också :D Jaja iaf så kämpar jag skit mycket just nu med att undvika att skära mig och ikväll bär det av mot behandlingshemmet. Jag kommer ju absolut att skriva på min bok men uppdateringarna blir verkligen inte bra då jag inte har tillgång till internet. Men det får ni nöja er med ändå. Sen ska jag och en kompis börja spela kort via brev jag vet att det låter skumt men det är vi som är sådana. Vi har våra ideér på vad vi ska göra och sånt. Jag skriver sanningen och inget annat. Varför ljuga i en blogg? Jaja jag ska gå ut och ta en promenad med musik och hoppas på att ångesten dämpas lite. Hare bra alla läsare!

Kan aldrig E sluta att trakassera mig. Jag blir så himla arg och hon ska kallas min vän! Så fan heller hon kan ju ta och slänga sig i väggen eller nått. Hon verkar ju inte ens bry sig om att hon sårar andra den enda hon verkar bry sig om är sig själv. Jaja men nu ska jag bara ta och glömma henne och se fram emot det positiva. Och ni som klagar på att jag inte lägger ut bilder på mig själv det får ni faktiskt stå ut med för jag tänker då inte lägga ut bilder på mig själv om jag inte själv känner för det förstå det. Det kanske kommer nån tid då jag vågar stå för att visa mig här på bloggen men som det är nu går det verkligen inte alls. Jag tar små steg i taget och thats it. Just nu vill jag bara försvinna under jorden med min ångest som inte vill släppa. Äsch ska äta nu och sen dra till avdelningen. Det kanske kommer inlägg imorgon om jag orkar skriva. Hare så bra alla läsare!

Nu börjar jag verkligen bli nervös inför flytten men jag hade värsta bästa kvällen tillsammans med Isabell igår då vi såg på film och hade roligt. Jag kommer lägga in några snygga bilder sen från min mobil som jag tog på natur så hoppas att ni gillar dom och två bilder kommer ni att få jämföra som jag tog på exakt samma ställe men dom är väldigt olika på ett sätt och bilderna tog jag bara någon minut efter varandra. Det är som om det står en person där och jag är 100 % säker på att det inte va det då jag tog kortet. Jaja strunt samma i det nu ni får se bilderna sen iaf. Jag tror jag ska ta och lägga mig och läsa ännu mer snart. Jag har liksom tappat aptiten orkar inte med att äta som jag ska. Det är bara helt enkelt för mycket som händer i mitt liv just nu. Jag har så mycket jag bara hoppas på men det lär aldrig bli som jag vill. äsch nu ska jag vara lite social med mina vänner. Hare bra alla läsare!

jag kan inte tänka klart längre orkar inte med att göra saker. Det enda jag kan tänka på just nu är flytten för jag drar ju på söndag jag vet att det kommer bli skit dålig uppdatering men jag hoppas verkligen att min kompis kommer ihåg att skriva lite blogginlägg åt mig. Jag kanske skriver mobil blogginlägg om jag kommer ihåg och mår tillräckligt bra för att göra det. Jag orkar knappt med allt just nu känns bara somm om allt är för mycket och på söndag blir det gå på bio också jag ska se på

Predators

Jag hoppas verkligen på att det filmen kommer att vara bra. Jag orkar inte så mycket jag vill bara lägga mig och sova i flera veckor för jag sover verkligen inte bra för att jag har så himla onty i magen och själv misstänker jag att det har att göra med dom nya medicinerna jag har fått. Men det tror inte läkaren alls på. Jag blir galen så i morgon eller i kväll ska dom göra någon undersökning på mig som har nått med levern eller vad det va att göra. Troligen är väl allt som det ska va hoppas jag iaf annars vet jag inte riktigt vad man ska kunna tänkas kunna hitta på för nått. Jag lär väl bli helt galen eller nått sånt. Men strunt samma i det nu. Igår hade jag en helt underbar kväll med mina vänner. Jag kunde verkligen inte tänka mig ett bättre avslut med dom än igår kväll vi slutade med att vi hade målat oss och va ute på stan och mimmade vilket faktiskt va riktigt roligt. Nä nu orkar jag inte skriva mer just nu kanske kommer nått inlägg senare om jag orkar så hare så bra alla läsare!

Nu har jag ätit lunch och sitter här och skakar av ångesten som river och biter i mig. Självmordstankarna är sky höga och vill inte av ta. Varför kan jag inte bara få må bra? Jag vill bara att Ångesten ska försvinna och vill så gärna skära mig just nu. Nä nu orkar jag inte skriva mer.

Jag har inte skrivit så mycket och har inte haft någon ro till att sitta vid dator. Och idag va jag på väg att göra världens misstag men som tur va gjorde jag det aldrig. Vad misstaget är håller jag hemligt för tillfället. Jaja nu ska jag snart äta lunch men först ska jag kolla lite bloggar.